"I" de escola e "E" de isqueiro

Não é à toa que ela é considerada a famosa mais burra do Brasil!



E eu como professora fico como?

¬¬'

Traz meu chip aqui Pedro!

Bom, tem muita gente aí falando para o Pedro devolver o chip... Tem gente que nem sabe o que é, mas mesmo assim tá falando...

E pra quem não sabe do que estou falando, vai aí a saga do chip...

Pedro me dá meu chip!



Reação da ex-namorada do Pedro ao saber que era sensação na internet:



Funk Pedro me dá o meu chipeeeeee!!!



E o Pedro ficou famoso:



E o chip tá passando até nos jornais...



Esse último foi o melhor de todos... Junta ele com o Vagner Montes aqui no Balanço Geral do Rio que vai ficar MARA! XD

Mais um funk pra encerrar, coloquei aqui só por causa do cachorro...

Sessão Batman II

Devolução de brinquedo fabricado no Brasil

ATENÇÃO

Devolução de Brinquedo fabricado no Brasil

O fabricante da boneca LULITA está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo;

2) Tem a fala presa;

3) Só diz “Eu não sabia”;

4) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior;

5) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o “Evo de Coca” e o “Chavez de Petróleo”;

6) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool;

7) Pode ser adquirida facilmente com utilização de Cartão Corporativo;

8) A boneca não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010 !

Micro fotos do interior do corpo humano

Bom galera, estou postando umas fotos incríveis do interior do corpo humano tiradas com um super microscópio.

O tamanho dos detalhes variam de 1 a 5 manômetros. O manômetro é igual a UM BILIONÉSIMO DE CENTIMETRO.

Células vermelhas do sangue.


Ponta de um fio de cabelo maltratado.


Neurônios.


Células dos cabelos de uma orelha.


Vasos sanguíneos emergindo do nervo ótico.


Língua com papila gustativa.


Placa nos dentes de quem pouco os escova.


Coágulo sanguíneo, a parte mais clara é um leucócito.

Alvéolos do pulmão.


Células cancerosas no pulmão, compare com a foto anterior, saudável.


Mucosa do intestino delgado.


Óvulo humano sobre a cabeça de um alfinete.


Espermatozóides tentando fertilizar o óvulo.


Óvulo fertilizado com alguns espermatozóides remanescentes.


Embrião humano de seis dias alojando-se na parece do ventre.

Ruma à 2016

O Exterminador

Para o Dia do Professor

O PROFESSOR SEMPRE ESTÁ ERRADO

Quando...
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.

Não falta às aulas, é um "Caxias".
Precisa faltar, é "turista"
Conversa com outros professores, está "malhando" os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.

Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama à atenção, é um grosso.
Não chama à atenção, não sabe se impor.

A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances dos alunos.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.

Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.

O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, "deu mole".

É o professor que está sempre errado mas,

se você conseguiu ler até aqui, agradeça à ele!

Para as que querem ser tratadas como uma rosa

Este post eu dedico as mulheres com as quais estou feliz em têlas como amugas e aos homens para compreendê-las mais!

SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.(Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Frases de parachoque

Isso sim é ser carioca!

Frase do ano (de um carioca visionário, é claro!) :

O que é Looping?

O diretor diz à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça
os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós
vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não vou poder te dar aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará
ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar
daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem
ao seminário!

Entendeu o que é looping?

Mulheres X Homens

Mulheres nunca são surpreendidas paquerando outros homens graças à sua visão periférica superior.

Pesquisadores relatam que as mulheres olham para corpos masculinos tanto quanto os homens olham para as mulheres, e geralmente até mais que eles. Elas têm maior variedade de cones na retina, o que faz com que sejam capazes de descrever as cores de modo mais detalhado, além de possuírem uma visão periférica superior à dos homens.

Homens tem visão de "túnel". Por isso não conseguem disfarçar quando olham para outra mulher. É que eles precisam virar a cabeça.

Os olhos do homem são maiores do que os da mulher, e seu cérebro é configurado para uma visão tipo "túnel", a longa distância, o que significa que pode enxergar claramente e com muita precisão o que está a sua frente até bem longe, num campo visual mais estreito que o da mulher, como se usasse binóculos.

(Trecho do livro "Porque os homens mentem e as mulheres choram?"
de Allan & Barbara Pease)

Chora, me liga...

Galera, mais um vídeo versão BuddyPoke, dessa vez é a música "Chora, Me Liga!" dos cantores "João Bosco & Vinícius". O vídeo foi feito por meu amigo Roberto e utiliza o BuddyPoke dele e um dos meus... Hehe...

Comédia em pé

COMÉDIA EM PÉ

Ficha Técnica:

Texto, direção e atuação: Cláudio Torres Gonzaga, Fábio Porchat, Fernando Caruso, Léo Lins e Paulo Carvalho

“Comédia em Pé” é um espetáculo de humor despojado, que reúne um bando de sujeitos engraçados e com cara-de-pau suficiente para se apresentar sem o apoio de maquiagem, figurino, luz ou atores coadjuvantes. São humoristas que atuam de pé, diante da platéia, na companhia apenas do microfone e do seu texto. Formado por uma quadra de comediantes cariocas e seus convidados, o espetáculo apresenta aquelas situações pelas qual todo mundo passa, só que filtradas por um olhar muito bem humorado, que enxerga o que há de mais hilário no cotidiano.

Sábado e Domingo às 20h (10 e 11 de Outubro)

R$30 (inteira), R$20 (antecipado) e R$15 (meia)

Não recomendado para menores de 14 anos

Cultura, agente vê por aqui!

Não tinha nada para postar, então...

Sessão Batman

Bom gente, eu gosto muito dessas tirinhas do Batman, então resolvi criar a "Sessão Batman"que se resume em cinco tirinhas dele por vez!

Não ao Racismo!

EU, sentar ao lado de um negro?????

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica...e viu que estava ao lado de um ...passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual o problema, senhora?, pergunta uma comissária.
- Não está vendo? respondeu a senhora.
- Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra poltrona.
- Por favor, acalme-se, disse a aeromoça. Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos alguma disponível'.
A comissária se afasta e volta... alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica'.
E continuou:
- Temos apenas um lugar na primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias,
o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado
de uma pessoa tão desagradável .
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe.
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

(FOLHA DE SÃO PAULO / março 2006)

Se você é contra o racismo, passe esta mensagem adiante.

'O que me preocupa não é o grito dos maus,

é o silêncio dos bons.'

Mãe !!! VALEUUUUU...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO....
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS....
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!.."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Coisas que as mães diziam e faziam antigamente..
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com muita gente que não sai seqüestrando a namorada, nem matando os outros por aí.

Sobre a Vírgula

A ABI (Associação Brasileira de Imprensa) completou 100 anos e lançou uma campanha bem legal do uso da vírgula.

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Não tinha nada para fazer....

...

Daí eu fiz isso!

Eu e minhas amigas da faculdade, Juliana (o coelho maior), Kirah (O coelho com meio rosto) e Camila...

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